Fata se žali da po cijeli dan samo čisti, pegla i kuha, a onda je stigao od Muje urnebesan odgovor… Godinu dana nakon vjenčanja Fata se žali Muji: „Ja sam tebi poput Pepeljuge, po cijeli dan samo bolan kuham, peglam, perem, čistim…”! Mujo: „Pa, bona, zar ti nisam rekao da ćeš živjeti kao u bajci […]

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur mjeseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: – Gledaj, ženo, šta ti je muž donio! A ona mu odgovara: – Pa šta si mi donio ovakvu, kad nema onu rupu. Gdje da gurnem

Dvojica prijatelja razgovaraju uz jutarnju kavu u kvartovskom kafiću. Jedan kaže: – Moja žena prošli tjedan krenula na terapiju mršavljenja jahanjem! – I, kakav je rezultat? – Konj je za tjedan dana izgubio 8 kilograma.

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru, umjesto u 6. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala. Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin? – Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan,pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje: “Koja od vas voli svog muža?” – i večina je digla ruku. Zatim je usledilo pitanje: “Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_”. Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile. Onda su dobile zadatak

Došao Štef na ispovijed i kaže: – Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući. – Pa gdje si zgriješio? – U mislima, velečasni. – U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode. – Ali oče

Mladi par razgovara prvo jutro nakon vjenčanja. Muž govori ženi: – Hoću da doručak bude na stolu svaki dan točno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak točno u 12.00, bilo mene ili ne, večera točno u 19.00, bilo mene ili ne. Žena ga mirno sasluša pa kaže: – Imam i ja jedno pravilo: seksam

Doselio se Mujo u Sloveniju. Prvo jutro izlazi on iz stana, a komšija Slovenac izlazi iz svog. Mujo se kulturno javi: Slovenac samo zlovoljno promrmlja: Ista priča i sutra.Trećeg jutra izlaze oni u isto vreme iz stana, a Mujo će: Posle nekog vremena ode Slovenac na sistematski pregled i lekari ustanove da ima manjak kalcijuma.

Učiteljica na kraju sata govori djeci: – A za domaću zadaću napišite malo duži tekst, otprilike 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend. Mali Perica je domaću zadaću ovako napisao: – U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostalih 191 izgovorio je moj tata kad je

Dva luđaka odluče da pobegnu iz ludnice. Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan ludak drugoga: Pa, kako su nas provalili? A drugi odgovara: Mora da su nas videli kroz rupicu.

U školi pita učiteljica malog Ivicu: – Koliko je dva puta dva? – Pet – odgovori Ivica samouvjereno! – Ivice, dva puta dva? – Pet, učiteljice – uporno će on. – Ali Ivice, dva puta dva? – Ma, pet, je*em te gluhu!!!