Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže: Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice. Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode. Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan […]

Razgovaraju tri krokodila posle brodske havarije na Nilu… Kaže prvi: Kaže drugi: Treći će na to: Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do zadnjice….. Unutra nađeš još petoricu!

Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi… Njen otac mu u startu reče: Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru. Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode. Sledećeg dana se vratio kod njih: Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot. ”Leleeee, mnogo!” – pomisli on. – ”Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.” Otrči on na autobusku stanicu: ”Leleeeee, ovo je poskuplje. Idem si na voz”, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi

Uđu Pera i Žika u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da stave ulog, Peri sine ideja: Saberu oni to i stave ulog na broj 13. Točak se okreće…. okreće… i na kraju se zaustavi na broj 2. Tek će Žika na to:

Kaže Mujo Hasi: Vidi bolan… Rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 hiljada evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7! Haso će:

Posumnjao muž da ga žena vara, pa besan udje u spavaću sobu, gleda svoju golu ženu, otvara orman, kad unutra go muškarac, onako nizak i žgoljav. Okrene se muž ka ženi: Žena spusti glavu i kaže: Muž ga izvuče iz ormara jednom rukom, isprebija ga i izbaci napolje. Sledećeg dana muž ranije dodje s posla,

Voze se Mujo i Amerikanac u avionu…. Mujo vadi jabuku i počne je jesti: Amer: Šta je to ? Mujo: Jabuka. Amer: Kod nas u Americi, jabuke su duplo veće. Vadi Mujo krušku i počne jesti: Amer: Šta je to? Mujo: Kruška. Amer: Kod nas su kruške tri puta veće nego vaše. Vadi Mujo lubenicu:

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa… Pre neki dan sam pitao

Mujo otišao na svadbu kod Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Došao na red i Mujo pa ga inspektor pita što se dogodilo, a Mujo krene: Inspektor nervozno zatraži: Mujo slegne ramenima: Inspektor zakoluta očima: Mujo se požali:

Mujo i Haso krenuli na skijanje…. Skijali se tako nekoliko sati, kad ih uhvati jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata, da kod nje prenoće. Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli

Poverio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako. Predloži njemu Mujo: Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo: Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava. Na to će Mujo opet: Tako