Dvojica starih prijatelja razmjenjuju životna iskustva, pa jedan kaže: – Reci mi, nakon svega što si proživio, vjeruješ li ti u ljubav na prvi pogled? – Naravno da vjerujem. Pa zar ti stvarno misliš da bih ja oženio onu moju da sam je pogledao drugi put…

Zaljubljeni par sjedi na klupi u parku. Grle se, ljube… Onda ona zastane i šapuće: – Dragi, kad se vjenčamo, imat ćemo troje djece. – Kako znaš? – upita je on. – Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

Ulazi profesor u učionicu i odmah uperi prst u jednoga koji je stajao sasvim u dnu: – Ti, dolje! Ponovi što smo radili na prošlom satu! – Ma odakle ja to znam… – Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Što si sinoć radio? – Pa… sinoć sam kartao s prijateljima, zaglavili smo jutros do tri…

U kući sami muž i žena. Mužu se seksa, pa navalio na ženu, a ona mu govori: – Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš, da bude kao da pada kiša. On to napravi i ponovo navali, a ona će: – Uključi ventilator, kao da vani puše vjetar. – Napravi i to, približi se ženi,

VIC DANA: NesanicaUmirovljenik se žali prijatelju: – Nesanica će me ubiti. Čitavu noć se prevrćem u krevetu, nikao da zaspim! – Ja s tim nemam problema, nesanice se lako riješim! – Kako? Otkrij mi tajnu! – Jednostavno – brojim! – Do koliko? – Do tri! – Samo do tri?! – Dobro, ponekad i do pola

Muškarac koji nije u baš sjajnim odnosima sa svojom suprugom vraća se kući mrtva pijan. Žena mu otvara vrata, a on kaže: – Dakle, ja stvarno nemam sreće. – Kako to? – pita ga žena. – Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Bračni par dobije poštom dvije karte za operu i uz njih kratko pisamce. Pisalo je: “Pogodite tko vam ovo šalje.” Muž i žena lupaju glavu tko im je mogao poslati karte, i to za najbolja mjesta, ali nikako nisu uspijevali dokučiti tko bi to mogao biti tako ljubazan. Ipak su otišli u operu i uživali

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja: – Imam osjećaj da bi 98 posti građana ove zemlje glasalo za mene. Možete li provesti anketu i to provjeriti? Nakon dva tjedna dobio je izvješće u kojem stoji: – Poštovani gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom dijelu od dva posto građana koji

Sjede dvojica prijatelja uz bocu vina, kad su je već skoro dokrajčili jedan kaže: – Mislim da ću se razvesti od žene. – Kako, zašto…? – zbunjeno ga pita prijatelj. – Već šest mjeseci nije sa mnom progovorila niti jednu jedinu riječ! A prijatelj će na to: – Razmisli još jedanput. Takvu žena danas nije

Nazvala žena muža na mobitel i dere se: – Gdje si ti, idiote?! – Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, pa sam ti ja rekao da će jednog dana biti tvoja? – Daaaa? – E, pa ja sam s kolegama u kafiću preko puta.

Na kraju sata učiteljica kaže: – Ivice, danas si bio jako nemiran na satu, stalno si “klepetao”. Neka sutra s tobom tvoja mama dođe u školu, moram razgovarati s njom. Mali Ivica na to odgovori: – Učiteljice, bolje da ne dođe, ona vam “klepeće” više od mene!

Radoznali dječačić pita svog tatu: – Tata, što je to pijanac? – To su ljudi koji previše piju alkohol – kaže otac, ali mališanu još ništa nije jasno, pa otac nastavlja: – Sine, vidiš li one dvije ptice ogradi? Pijancu se čini da su tamo četiri Ptice. – Ali tata, ja vidim samo jednu pticu!