Zaustavi policajac Štefa i pita ga: – Jeste li nešto pili? – Za tebe gemišt – odgovori mu Štef. – Pa kako mislite to, za mene gemišt? – pita strogo policajac. – Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

Dolazi zaposlenik svom šefu i traži povišicu, napominjući da su tri tvrtke zainteresirane za njega. Nakon podužeg nećkanja i natezanja, šef mu ipak odobri povišicu od 10 posto, a zatim ga upita: – Ako smijem znati, koje su to tri tvrtke? – Elektra, plinara i agencija za naplatu potraživanja!

Nakon dužeg vremena srele se dvije prijateljice, pa jedna upita drugu: – Draga, čula sam da radiš za televiziju, je istina? – Jest. Ostale su mi još četiri rate.

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. – Marice, od čega se sastoji srce? – Srce ima dvije klijetke. – Dobro. Hajde, Ivice, sada ti. Srce ima dvije klijetke i dvije…? – I dvije noge – bez razmišljanja će Ivica. – Crni Ivice, pa kako srce može imati noge? – Pa lijepo! Jučer

Sjede muž i žena uz popodnevnu kavu, razgovaraju o kojekakvim temama. U jednom trenutku muž kaže: – Draga, hoćeš li ti plakati kad ja umrem? A supruga mu odgovori: – Naravno, dragi. Znaš da ja plačem za svaku sitnicu.

Dva oženjena prijatelja jedne subote odluče se malo zabaviti. Odu u noćni bar i nakon što su malo popili, priđe im jedna “prijateljica noći”. Za čas padne dogovor, ona ih odvede do sobe i pita: – Pa, tko će prvi? Prijatelji se za čas odgovore i jedan od njih uđe s njom u sobu. Nakon

Došao čovjek kupiti rabljeni auto, zaustavi se kraj jednog, a prodavač odmah krene: – Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo subotom na plac i nedjeljom na misu. Garažiran, nikad udaren… Čovjek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže: – A ovaj? – Ista priča, samo druga bakica!

Dođe Muji punica u goste. Nakon nekoliko dana Mujo joj za ručkom kaže: – Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru. Punici se sva ozari, pa upita Muju: – A zašto baš kineskom? Mujo mirno odgovori: – Pa, oni vole slikati zmajeve.

Jedna te ista banka opljačkana treći put u mjesec dana, policija provodi istragu. – Jeste li primijetili nešto neobično na pljačkašu?  – pita policajac šaltersku službenicu. – Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Traje simpozij pivara. U pauzi sudionici odluče nešto popiti pa predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Gössera naruči Gösser, onaj iz Stelle naruči Stellu… Samo Irac iz Guinnessa naruči colu. Pitaju ga ostali: – Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti colu? A Irac će: – Maa… Kad vi nećete pivu, neću ni ja.

Prometni policajac zaustavi vozača, pregledava prometnu, zagleda auto, pa kaže: – Jeste li vi vlasnik vozila? – Povremeno – odgovara vozač. – Kako povremeno? – ljutito upita policajac. – Pa, ako je čist, onda si ga prisvaja žena, ako je negdje kakav ples, uzme ga kći, ako je nogomet uzme sin, a kad treba natočiti

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. – Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. – Po čemu znaš da je bio bolestan? – pita ga učiteljica. – Pa stalno ga je