Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. – Imam jednu dobru i jednu lošu vijest – kaže im voditelj. Trenutak zastane pa nastavi: – Prvo loša: danas su za ručak kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Razgovaraju dvojica prijatelja: – Kod Petra više ne idem u goste! – Zašto? – Od njegovih riječi još uvijek imam glavobolju! – Pa što ti je to govorio? – Sve jedno te isto: “Ajmo još po jednu!”

Išao Mujo na tržnicu kupiti jabuke pa pita prodavača: – Pošto su jabuke? Što više kupiš, to su jeftinije – odgovori prodavač. – Tovari onda dok ne budu džaba!

Došla plavuša u muzej i slučajno razbila antičku vazu. čuvar joj kaže: – Gospodo, upravo ste uništili vazu staru 2500 godina! Plavuša će na to: – Uh, sad mi je lakše, mislila sam da je nova!

Sretnu se stari prijatelji i riječ po riječ, počnu o djeci. Prvi se hvali kako mu je kći lijepa, pametna, školovana, ima dobar posao…, ali nije se udala, živi sama. Drugi ima sina, također lijep, mlad, uspješan, obrazovan…, ali nije oženjen. Dosjete se oni da bi ih mogli spojiti, pa otac djevojke upita prijatelja: –

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski: – E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio… Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija… Haso ga zadivljeno gleda i upita: – I gdje još? Mujo

Pacijent se žali uglednom psihijatru: – Doktore, moj život više nema smisla. Punica i njeni su nas prestali posjećivati, onda me žena napustila… Doktor ga prekine pitanjem: – Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli?!

Zašto muškarci kad se ožene počnu “puštati” trbuh? Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Mali Perica došao iz škole, mama primijeti da je jako tužan pa ga upita: – Perice, što je bilo? Zašto si tužan? – Ma ništa mama… Skoro sam dobio peticu iz matematike… A mama će: – Kako skoro? – A dobio ju je Ivica koji sjedi do mene.

Sjede Bara i Štef na dvorištu i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef veli: – Ovaj naš mali bil bu nogometaš! – Kaj je tebi, kakov nogometaš, on bu bil političar! – Kakav političar, si ti normalna? – Kak ne bu bil političar! Pogledaj ga, sunce mamino, sere i gleda te u

Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje…. Šetam ja tako pored Sene…. Veče, lijepo vreme, čuje se muzika iz bližnjeg bistroa, ma milina jedna….. Najednom, priđe mi jedna, em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča. Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem- ja u školi učio ruski. 

Došao Mujo kod Hase, kad ugleda u dvorištu Fatu kako razvija ogromnu pitu. – Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo. – Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluva, jebi ga. – Bi l’ je malo i meni posudio, matere ti? – Eto ti je,