Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.  Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:  – Mama, mamaaa, kad će već jednom da dođe taj bus? – Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će…. Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:  – Mamaaaa, je l’ čika oprao […]

Išao pop u selo da sveti vodicu za slavu i tako uđe u jedno dvorište i vidi lepu seljanku u drugom stanju. Pop je upita: – Vidim da si u drugom stanju, a gde ti je muž? – U vojsci, a ja sam ovde sama. Zatim joj pop reče: – Taj tvoj muž je neiskusan

Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek.  Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.” Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe. Svakog mjeseca, čim dobije platu,

Kupio Mujo nov Mercedes i izašao na autoput da ga isproba.  Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad odjednom vidi rotaciona svetla u retrovizoru. ”Policija!”- gundja on u sebi. I šta će sad? Ne bi da plati kaznu pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom Mercedesu, pobeći ću im.”  Nagazi on

Kinezi napravili robota za hvatanje lopova.  Odveli ga u Ameriku i za 10 minuta, robot uhvati 200 lopova.  Drugog dana odveli ga u Nemačku i za 10 minuta uhvati 100 lopova. Trećeg dana doveli ga u Srbiju…  Za 5 minuta ukrali robota.

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita: – Pa, šta to uradi, budalo?! – Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40,

Jedan čovek kupio najnoviji ”Mercedes” i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga: Ovaj sa Mercedesom se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet.. Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da

Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj. -Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: “Da li ste ikada prevarili svoje žene?” Prvi reče: -”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara

Haso, Mujo i Suljo, tri brata, bogata gastarbajtera, rešili da obraduju svoju staru majku, svaki na svoj način…  Haso joj sagradi prelepu kuću,  Mujo joj kupi ” Mercedes ” i plati šofera da je vozi gde zatreba …  Suljo, pak odluči da joj kupi izuzetno pametnog papagaja koji zna napamet ceo Kuran – četrnaest godina su

Voze se Srbin i Crnogorac avionom… Odjednom, dodje do kvara na avionu, a Srbin namontira padobran i spremi se da skoči. Crnogorac ga uhvati za noge i počeše zajedno da padaju. Srbin ga zamoli da ga pusti jer će tako poginuti obojica, ali Crnogorac ne popušta…. Srbin se doseti i počne glasno da peva: ”Oj,

Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.. Kaže Mama sinu: – “Sine, poljubi tetu”. – Ne mama !! – Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan! – MAMA, rekao sam NE ! – A zašto je nećeš poljubiti ,kaži? – Zato što je