Stoji starac siromah na ulici i moli se Bogu. Nailazi milicioner i pita ga: – Šta radiš tu? – Molim Boga da mi pošalje 100 din. da kupim deci bar hleb i mleko. Milicioner se sažali i da mu 50 din. i krene dalje… Posle par sekundi se osvrne i vidi ovog kako se i […]

Vozi Mujo bicikl i sretne ga Haso. – Je l’ ba, otkud ti bicikl? – Od susjede. – Pozajmila ti? – Ma jok, nego….Idem ja šumom i sretnem je kako vozi bicikl….Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi kaže: ”Uzmi, Mujo, šta ti srce želi!” I ja ti, brate, uzmem

Umrla Muji tašta…  Iznoseći je iz kapele, udare slučajno sandukom u štok od vrata. iz sanduka se začuje “Uhhh…”.  Začude se oni, otvore sanduk…. kad tašta živa. I tako, posle deset godina, ona ”opet” umre. Iznose je opet iz kapele, kad trči Mujo i viče: – Pazite na štok, jebem vas smotane!!!

Sretne Mujo Hasu i vidi kako na ledjima nosi medveda: -Kako ubi tog medveda, matere ti? -pita Mujo. A Haso će: -Odem ja pred njegovu pećinu, viknem “BUUU…”, on izađe,a ja ti ga bolan, opalim toljagom po glavi i ubijem ga. Kad to ču, ode i Mujo u lov na medveda, al’ ga nema 4

Dobila tri policajca nove stanove, pa komentarišu: Prvi: Drugi: Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam. Treći: ”Samo za 4 osobe”, pa moram svako jutro, kad krenem na pos’o, da čekam još troje!

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 10 GODINA: DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA  Beograd, 13. januar 2027. 76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu “Nikola Tesla“, pa je morao prinudno da sleti.

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom. Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima: Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.

Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso. Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji: Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

Otac prolazi pored sinovljeve sobe i čuje kako klinac govori neku molitvu: “Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda.” Otac pomisli ”Hm… čudna molitva”, ali zaboravi na to i ode dalje… Sledećeg jutra deda umre! Posle mesec dana, otac opet čuje kroz vrata kako se sin moli: ”Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako.”

Pričaju dva seljaka preko tarabe.

Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa: Ginekolog je pregleda i umiri je: Plavuša odmahne glavom: A ginekolog se nasmeje:

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod